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La 'andradepolítica', Desagradable forma tradicional

2008-07-20T19:55:00.006-05:00

En entrevista informal concedida al periodista Guillermo Samboní el pasado 03 de Junio /08 en Garzón Huila, el Senador Hernán Andrade hace alarde descarado de su modus operandi politiquero de antaño. Se jacta sin asomo de verguenza sobre la forma como -según él- ejerció presiones e influencias inapropiadas para el nombramiento de funcionarios, y se queja con resentimiento de lo que describe como una traición del Gobernador Sánchez por lo que argumenta como una desobediencia a sus intereses personales 'partidistas', seguramente por no acceder a recientes pretensiones de cuotas burocráticas.

No hay que ser un experto legal para entender que en ésta declaración pública, el Senador Andrade lo que hace es descubrir su tradicional proceder ilegal y censurable, algo que aquí ya se conocía aunque no de manera tan rampante. Basta recordar la impúdica forma como presidió la reciente caída de la reforma política...

Es obvio que el Senador Andrade se acostumbró tanto a las mañas censurables características de la vieja política, que sin importarle la dignidad que representa declara con toda normalidad sobre su propia conducta que se tipifica actualmente como cohecho y tráfico de influencias.

Y eso es lo que le espera al Huila, y esas son las pretensiones para convertirse en el presidente del senado seguramente aprovechando que en la actual crisis pocos están en condiciones de medírsele a tal reto.

Por supuesto que el Senador no está pensando en la institución ni en lo que debería correctamente, después de escuchar ésta entrevista queda claro en qué es que está pensando.

La entrevista queda entonces a disposición de las autoridades competentes, y de todos los Huilenses, quienes deben despertar ya de una vez por todas y pensar si esto es lo que quieren para el futuro, o si se van a tomar mejores decisiones sobre personas nuevas y correctas que realmente representen los intereses comunes, y no los de una camarilla de resabiados.

Obtenga el archivo en formato mp3, 14MB, 06:45 minutos de audio infortunado desde el siguiente enlace:

http://chandaxi.com/garzonpeople/2008/entrevistasenandradehuila.mp3

Updates, Mayor información:

http://chandaxi.com/garzonpeople/forum/index.php?showtopic=281

http://www.diariodelhuila.com/index.php?option=com_content&task=view&id=20772&Itemid=1

http://www.noticiasuno.com/noticias/andrade-poltica.html

http://www.elespectador.com.co/opinion/columnistasdelimpreso/gustavo-gomez-cordoba/columna-nueva-dramaturgia-criolla

http://www.wradio.com.co/envivo.asp?id=652612

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Cumpleaños 70, Carlos Cerra

2007-09-03T20:22:00.000-05:00

El San Pedro 2007

2007-07-14T19:31:00.000-05:00

Visite la sección actualizada del San Pedro 2007, en el FORO

El Webhosting que recomiendo

2007-03-02T21:30:00.000-05:00

Cuando llega la hora de adquirir su propio terreno en la web:

100% recomendado

La Pelota De Letras

2007-01-24T23:22:00.000-05:00

La verdadera, única, y original...

Delta Force Black Hawk Down Player

2006-12-05T21:45:00.000-05:00

El Blog Más Viejo de Colombia

2006-09-29T14:52:00.000-05:00

La verdad es que este es un Blog muy típico, nada original, más bien tirando a bastante malo y desactualizado con ganas!.

Pero desde el 11 de Julio del año 2004 está en línea.

En esa época Blogger era sumamente complicado, solo tenía como 3 opciones y como pude lo abrí e hice un post sin tener idea ni para qué iba a servir, ni que iba a crearse algo así como lo que es ahora la Blogósfera con todos sus usos y posibilidades actuales y futuras.

Entonces les cuento: Algún día tendré tiempo para dedicarle al Blog éste y hacer algo presentable, y entonces podré con orgullo decir 'Este es el Blog más viejo de Colombia'

¿O quien me va a dañar el plan?

Chocoramo

2006-07-26T22:06:00.000-05:00

Chocoramo

Cuenta la leyenda que el señor Rafael Molano soltaba el lápiz a las 12 en punto, echaba la silla hacia atrás y se agachaba para sacar el portacomidas del último cajón del escritorio. Entonces le decía permisito doctor a la silueta que se recortaba del otro lado del vidrio esmerilado, silueta que respondía siga Molano, y se dirigía al comedor en donde tras colgar el saco del espaldar de la silla, desabotonarse el chaleco y remangarse la camisa procedía a compartir un merecido almuerzo junto con sus compañeros de oficina. Entre bocado y bocado de sobrebarriga, entre cucharada y cucharada de mute, intercambiaban sus opiniones acerca vaya uno a saber de qué: de las últimas intrigas de "El derecho de nacer", del rumor de un ataque perpetrado por un grupo de jóvenes cubanos a un cuartel del dictador Batista o del triunfo fenomenal de "El Zipa" Efraín Forero como campeón de la primera vuelta a Colombia en bicicleta. Y así avanzaba plácidamente la hora del almuerzo. Entonces en un momento dado el señor Rafael Molano iniciaba un ritual que los comensales seguían con el alma en vilo: Molano le echaba una mirada a su reloj de pulsera y como comprobaba que faltaban diez para la una, estiraba el brazo hasta el envoltijo que permanecía junto al portacomidas, lo desenvolvía cuidadosamente y ayudándose de una servilleta tomaba entre sus dedos el contenido. El silencio caía como un costal de arena sobre el salón, bocados a medio masticar quedaban inmóviles dentro de las bocas, vasos de sorbete de curuba detenidos en el aire y las conversaciones se hundían en el suspenso mientras una docena de dilatadas pupilas contemplaban absortas cómo ese esponjoso ponqué blanco desaparecía deprisa tras los dientes blancos del señor Molano.

Alguna noche durante la cena el señor Molano le dijo a su mujer que para mañana tuviera la bondad y le empacara una tajada extra de ponquecito, que se lo iba a vender a un compañero. Tan pronto como terminó de guardar la loza, hacendosa, la señora de Molano horneó el bloque de ponqué que habría de tazarse para toda la semana y no lo retiró del horno hasta cuando estuvo panzudo y con la corteza justo a punto de reventar. Hecho esto recortó dos cuadrados iguales de papel parafinado y sobre ellos dispuso las dos tajadas de ponqué que empacaría la madrugada siguiente: no era cuestión de estarle sofocando la frescura a un ponqué recién hecho. Quien sabe si puedan imaginarlo en toda su grandeza, pero el caso es que después de que la señora Molano apagó el interruptor de la luz, la penumbra y el frío se extendieron por la cocina, una gata maulló desde un tejado cercano y allá sobre el helado mesón de lata dos tajadas de dorado ponqué blanco dormitaban sin saber que estaban destinadas para la gloria de ser llamadas "pioneras", y al hacerlo emitían un brillo especial.

Los Molano no supieron en qué momento el encargo diario de un ponquecito extra se convirtió en negocio, lo cierto es que cuando en cierta ocasión ya bien entrada la noche la señora Molano se vio a sí misma mezclando la masa de azúcar, mantequilla, harina y huevo en la tina de la casa, miró a su marido. Él, que rodeado de ponqués como si de una bandada de pingüinos se tratara hacía la contabilidad, encontró su mirada con la de ella y sin necesidad de decírselo los dos supieron que el momento había llegado. Entonces el señor Molano renunció a su trabajo, trabajó los treinta días de preaviso como corresponde a la gente decente, fue a la notaría séptima y le dijo al notario: tenga la amabilidad de registrarme la marca RAMO S.A. -acrónimo de Rafael Molano- y sea tan formal de patentarme este logosímbolo que usted ve acá y que el maestro aquí a mi derecha ha dibujado con tanta maestría.

Ya son 50 años de eso y así lo anuncia el detalle en la esquina del empaque de Chocoramo, sin duda el producto de mayor reconocimiento que tiene la marca. Pero, ¿qué es lo que ha hecho grande a los productos RAMO? Sin duda esa condición de tentempié que por un módico precio espanta el hambre a cualquier hora del día llámese desayuno, medias nueves, almuerzo, onces o comida y que combina indistintamente con gaseosa, cerveza o kumis. Pero también los ha hecho grandes el orgullo de su marca, una marca que consciente o inconscientemente le ha apostado a la tradición y que no se ha equivocado: ha pasado de largo ante la trampa en que se han hundido las mejores marcas colombianas con el cuento chino del branding y el rediseño de imagen. 50 años con el mismo logo, 50 años con el mismo empaque que deja ver el interior para que el consumidor tenga plena seguridad de lo que esta comprando, son 50 años de calidad, respeto y lealtad. Parece increíble pero así es, corrían los años en que Santafé ganaba campeonatos y ahí estaban el Chocoramo y sus hermanos: una familia clave en la historia de los productos populares colombianos, imprescindible en el inventario de un tendero, irremplazable en nuestros corazones. Por eso nada más acertado que esa brillante idea que Paulo Lecuona y Camilo Turbay pusieron a circular hace un tiempo en docenas de camisetas: un maravilloso logo de RAMO que no dice "RAMO", dice "AMOR".

Feliz cumpleaños y larga vida, ponquecitos RAMO.

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Reseñado por Populardelujo

info@populardelujo.com

LOCOMBiA

2006-06-14T14:59:00.000-05:00

De los mismos productores de Rumbas El Patillal, llega:

La rumba en Garzón ahora se llama LOCOMBiA

Otro Equipo Muy Opcionado

2006-06-09T21:05:00.000-05:00

Para ampliar dar click en la foto; y como sé que para algunos será difícil notarlo, se trata de la misma vieja: Keeley Hazel, ésto sí es arte...

EL EQUiPO CAMPEóN - ALEMANiA 2006

2006-05-26T20:38:00.000-05:00

He recibido con anticipación la foto del equipo ganador de este mundial.

Claro que con ese arquero, pues ¡cómo no!

EL NUEVO SUPERMAN

2006-05-03T20:08:00.000-05:00

A algunos no les ha tramado el nuevo Superman. Dicen que el color del traje es diferente, que los calzoncillos muy gruesos, que las botas muy feas, etc. En fin, a mí el tipo me cae muy bien en todas sus versiones. Pero cada uno tendrá su opinión; aquí les dejo una foto exclusiva a ver qué les parece. No se pierdan la película, en el teatro Alcázar la están dando hace un mes, gracias a 'Morgan Productions' (El pirata) una vez más nos adelantamos en Garzón Huila al estreno mundial.

Victoria Silvstedt

2006-04-22T12:48:00.001-05:00

Los que no sepan quien es Victoria Silvstedt de malas. Yo sí soy amigo de ella y le había comentado sobre las morcillas de choclo entre otras delicias que prepara mi mamá en Garzón Huila con maíz biche. Recibí éstas fotos donde expresa su alegría porque creyó encontrar alguien de aquí que vendía las morcillas de choclo en Nueva York. Yo le seguí la corriente con tal de no dañarle el momento, pero ya le dije a mi mamá que le prepare unas bien buenas para mandarle congeladas en un termo de icopor a su residencia en Italia. Si alguien más se antoja de morcilla, envueltos dulces (en las mismas hojas de la mazorca), fritas, colada con fríjoles verdes, torta, o arepas, todo de choclo hecho en Garzón Huila, entonces avisa aquí para hacerle el envío.

Rumba Inicio de Vacaciones

2006-04-06T22:18:00.000-05:00

Click sobre la foto para ampliar

******************

Y para repetir el éxito de ésta fiesta, ahora los invitamos a la rumba de despedida:

FiESTA BLANCA EN EL PATiLLAL, éste Sábado 15 de Abril, a la misma hora, ¡ Todos de Blanco !

ROBO EN SEMÁFOROS

2006-04-05T11:04:00.000-05:00

ROBO EN SEMÁFOROS....CUIDADO ¡OJO con esta trampa!.....

Este es un aviso para los conductores distraídos;

Un par de mujeres están asaltando conductores parados en los semáforos; están por los lados de la autopista con La Luna (Cali)

La primera, con unas tetas impresionantes y un top de reducido tamaño, se aproxima al carro ofreciéndose para limpiar el parabrisas.

Mientras lo limpia te presenta a otra amiga que está aún mas buena y con la excusa de que les gustas mucho, te animan a que las montes en el carro y las lleves a otro sitio más reservado para intimar.

Mientras una empieza a hacerte sexo oral la otra aprovecha que estás distraído para robarte todo lo que tengas en la guantera y en los asientos.

¡CUIDADO!: Son muy peligrosas y están muy bien organizadas.

A mi ya me robaron 6 veces la semana pasada, 2 veces el Lunes, 2 veces el Miércoles, 1 el Jueves, 1 el Domingo.

¡El sábado no me robaron porque no las encontré!

Las verdades sobre el magnífico Chuck Norris

2006-03-21T19:20:00.000-05:00

Durante muchos años en Colombia se mantuvo el secreto sobre las verdades de Chuck Norris. Solo algunos privilegiados éramos los conocedores de estos hechos asombrosos sobre los cuales nuestra gente aún no estaba preparada para saber; finalmente el tiempo ha llegado y es imposible detener lo inevitable.

El Blog de GaRzOn PeOpLe se une a la causa mundial de divulgación y presenta apenas algunas de las verdades sobre el magnífico Chuck Norris.

Disfrútenlas y aprovechen su vida mientras Chuck lo permita:

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el man se comió un puto indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris ¿qué hora es?, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da cero resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de Superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. Y de todos modos nunca dona sangre de él.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris se comió una vez un ponqué entero antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte.

La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.

Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.

Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.

Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.

Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara.

Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.

Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.

Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo hicieron.

Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas Ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.

Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.

Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2,cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.

Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey negro.

Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.

Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.

Una vez, un ciego pisó a Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris, la pelea aún no ha acabado de momento lleva ventaja Chuck Norris.

Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris.

Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.

Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene carnet del videoclub.

Dios quería 10 días para crear el mundo. Chuck Norris le dió 6.

Los dragones eran la defensa de China contra Chuck Norris, éran…

No hay blogs suficientes para postear todas las verdades de Chuck Norris.

POiRA, el primer CD

2006-02-09T14:47:00.000-05:00

Poira es talento musical auténtico de Garzón Huila.

Mayor información en: El Foro de GaRzOn PeOpLe & El sitio oficial de Poira

La canción #4, 'Sed', se encuentra disponible: AQUí {clíck derecho-guardar}

El 'Antipático' del Montoya

2005-11-14T13:51:00.000-05:00

Semana.com

CHANDAXi's PORTAL

2005-11-14T08:49:00.000-05:00

CHANDAXi's PORTAL, o El Portal de Chandaxi, es una herramienta web en permanente construcción que está al servicio de los Garzoneños y sus amigos. Básicamente será un sitio desde el cual se podrá acceder a otros que nos interesan, y a esos mismos sitios se les prestarán diferentes servicios tales como alojamiento en línea y soporte técnico, más lo que eventualmente se requiera y se pueda.

La filosofía inspiradora del Portal es la del personaje 'The Wolf' interpretado por Harvey Keitel en la película Pulp Fiction; como recordarán, éste individuo es requerido para solucionar una situación complicada, y lo que hace, casi sin mover un dedo, es orientar u organizar los recursos que están a la mano, y quienes realmente hacen el trabajo son los mismos necesitados, que aparentemente sin él no podían hacerlo mejor.

Así mismo, en Chandaxi's lo que hacemos con la invaluable ayuda de un grupo de amigos, es organizar conocimientos y recursos que no son nada extraños, están a la mano, y que sin embargo mucha gente necesita allegar, o incluso ni sabe que los necesita por simplemente desconocerlos. Allá se brinda la ayuda que sea posible para solucionar cualquier problema que nos planteen, buscando no tanto hacerle las cosas a la gente, sino enseñando o involucrándoles lo más directamente posible en la producción de las soluciones.

El lema del señor Wolf era ‘I Solve Problems’, y como en Chandaxi’s somos un grupo cada vez más numeroso, entonces nuestro lema será ‘We Solve Problems’

Chandaxi’s Team in no particular order, and others joining:

‘Cheech’, Irvine Ayrshire Escocia, Soporte Técnico y Administración

‘Freaky B’, Londres Inglaterra, Soporte Técnico y Diseño Web

Steve ‘Nitro’, Guildford Inglaterra, Diseño Gráfico

Juan Eduardo Díaz Ramírez, Bogotá D.C., Soporte Técnico y Recursos Web

Mario Ramírez Macías, Phoenix AZ USA, Transacciones Internacionales y Asesoría Comercial

El Mandao, Vladimir Figueroa, Bogotá D.C., Suministros Reales y Logística

‘Chani’ Uribe, República Dominicana, Creador y Administrador de GaRzOn PeOpLe

Gerald Ruiz, Garzón Huila, Soporte Técnico, Diseño Web, y Asesoría Legal

Servicómputo, Garzón Huila, Nelson Trujillo, Hardware

‘Razguño’, Garzón Huila, Mascota

Afiliados hasta ahora sin orden en particular, y llegando:

The Mandrakes

GaRzOn PeOpLe

Air Facilities Ground Handling

Optica Visión Garzón

Andrew Charles

El Blog de Marce

Hotel Cálamo

Fundación Por Lo Nuestro

Parrilla Capelone

Monitor.IT Ltd.

Si quiere aportar un comentario, un saludo, tiene un problema, necesita mayor información, desea unirse al equipo, o afiliarse a Chandaxi’s, o para lo que sea, por favor escriba a chandaxi@gmail.com muchas gracias.

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2005-08-04T06:35:00.000-05:00

Este Blog pertenece a GaRzOn PeOpLe como opción para quienes prefieren este formato. Funciona también como alternativa de reemplazo desde Julio /04

Mayor información, y por ahora, mayor actividad en:

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EL SUCESOR

2005-03-20T17:34:00.000-05:00

Conexión Colombia

EL SUCESOR

Aunque Juan Pablo II de manera heroica y un tanto terca se niega a sucumbir , para nadie es un secreto que, como decía don Darío Gómez, "nadie es eterno en el mundo". Ni siquiera Roma, mucho menos un papa polaco.
Por ese motivo, el Departamento de Autoflagelación y Penitencia de la Facultad de Fetichismo del Instituto Tecnológico de Chapinero (ChapTech)elaboró en exclusiva para EL IRREGULÁRICO una lista actualizada de los más idóneos candidatos para suceder a Wojtyla en el trono de Pedro.

Édgar Perea
PRO: Le encanta autoproclamarse papá de todo el mundo. Sería quitarle una tilde y ya está. "Junior tu Papa". Además es un experto en diatribas, insultos, amenazas, sermones, juicios de valor y su vozarrón y su verborrea sin sustancia ni ideas recuerdan en grado sumo a los profetas bíblicos del Antiguo Testamento que vivían de aterrorizar al prójimo.
CONTRA: Como Nostradamus o alguien por el estilo profetizó que el mundo se acabará cuando elijan un Papa Negro, muy probablemente el consejo de cardenales no se arriesgue a tentar al diablo en materia tan grave.

Alias Vaticano
PRO: Este reconocido narcotraficante peruano no sólo porta un nombre bendecido por Dios y la Iglesia sino que también es experto en tráfico de drogas, armas, espionaje, contraespionaje, vendettas, ajuste de cuentas entre pandillas de la mafia y demás artes y oficios indispensables para desempeñar de manera idónea ciertas tareas sucias que son recurrentes en la Santa Sede desde los tiempos del emperador Constantino.
CONTRA: Como su nombre de pila es Wladimir, es muy probable que a los cardenales no los mate la idea de coronar de manera consecutiva a otro eslavo y mucho menos a un tocayo del apóstata, hereje, blasfemo e iconoclasta Wladimir Ilich Ulianov alias Lenin.

Juan Manuel Santos
PRO. Su apellido evoca los valores más nobles del ideal cristiano. Además, a causa del rebusque, de carambola le cayó del cielo el cargo de jefe de debate de Álvaro Uribe Vélez, es decir, de El Mesías.
CONTRA: Si ese pobre diablo no tiene ni un voto en Chibchombia mucho menos lo va a tener entre el consejo cardenalicio romano.

Mel Gibson
PRO: Este católico declarado y confeso es aún más fascista que Wojtyla (lo que ya es mucho pedir) y al Vaticano siempre le ha encantado aliarse con personajes de la talla de Adolfo Hitler.
CONTRA: La Iglesia Católica por ahora no está muy interesada en trasladar sus oficinas principales a Bel Air, California. El negociazo de tener un Papa en Roma no lo podría compensar el antisemita Gibson ni con la taquilla de cien de sus asquerosas películas católicas donde sólo le interesa mostrar sangre, masacres y torturas.

George W. Bush
PRO: Desde los tiempos de Bernardo de Claraval no se veía a un fanático tan decidido a exterminar al Islam de la faz de la Tierra.
CONTRA: Bush se sentiría un tanto fuera de lugar en el Vaticano, un país que no tiene portaaviones, bombas nucleares ni aviones de combate F-18, lo que le impediría declarar guerras e invadir países, que es su gran debilidad.

Julio Sánchez Cristo
PRO. No sólo cuenta con el aval de su apellido materno sino que también es un experto en pontificar mañana, tarde y noche, sin descanso, sobre lo divino y lo humano.
CONTRA. Su origen árabe y sus arranques de piedra lo hacen más idóneo para que lo nombren de Ayatollah en alguna comarca fundamentalista del Medio Oriente.

Julio Iglesias
PRO: A su apellido, que de por sí lo proclama como un papábile peso pesado, debe agregarse su profundo conocimiento de varios idiomas, lo que lo ratifica como el sucesor natural de Carol Wojtyla.
CONTRA: A Iglesias le encantan las mujeres hermosas en bikini y de eso no dan en el Vaticano. Se aburriría mucho rodeado de tantas faldas largas, ya sea de monjas o de cardenales.

ACTUALiZACióN, El Parque en Construcción 20050319

2005-03-19T21:42:00.000-05:00

Messenger Plus!

2005-03-17T14:43:00.000-05:00

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'Razguño'

2005-03-15T21:33:00.000-05:00

Sí, 'Razguño' con Z. No es un error de ortografía, sino el gato de mi hermana; una auténtica criatura del mal, a pesar de que con estas fotos nadie me va a creer... Los que han venido a mi casa últimamente sí saben de qué es que hablo.

Maravilla Arquitectónica

2005-03-15T21:14:00.000-05:00

Bueno, realmente no es tanto por lo arquitectónica, pero sí es una maravilla que finalmente estén haciendo obras realmente necesarias. Como este paso peatonal con baranditas pintadas en los colores oficiales de la ville. De GarzónVille para que me entiendan.

De todas maneras era algo fundamental que debieron haber hecho hace años desde que se inventaron este puente de La Cascajosa, pero nunca se sabe porqué los presupuestos no alcanzan para estos detalles u obras de arte que llaman y con las que se concluye un proyecto cuando lo cumplen con honestidad. Y no lustros más tarde cuando estas 'falencias' (Palabra favorita de los funcionarios locales) finalmente son corregidas.

No le veo mucho mérito, y ya viendo cómo lo hicieron (Unos viejitos a mano límpia) y calculando el gasto, pues nadie entiende porqué la demora, y porqué poner en riesgo durante tantos años a diario la vida de los ciudadanos.

Pero algo es algo, no sé quien concretó esta cosita, pero gracias... Pior es nada.

La Antena

2005-03-03T23:34:00.000-05:00

Esta es una antena creo que de telefonía celular instalada en el boquerón, cuando empiecen a nacer siameses en Garzón ya saben a quien echarle la culpa (No mentiras).

La foto es desde la esquina Nor-Oriental del parque, para ampliar dar click en la imagen o en el nombre...

Antena 209Kb

LA CATEDRAL

2005-03-03T23:29:00.000-05:00

Como dije anteriormente... estoy apenas cogiéndole el tiro a la cámara, cuando le pueda exprimir adecuadamente todas las capacidades voy a lograr unas fotos 'mássimas' estas son apenas una muestra, para ampliar dar click en cada imagen...

ACTUALiZACióN, El Parque en Construcción

2005-03-03T23:10:00.000-05:00

OK, estoy estrenando mi camarita... pues apenas le estoy cogiendo el tiro, pero hay buenas perspectivas de ir mejorando y espero mantener frecuentes actualizaciones.

Estas son fotos de hoy Jueves 03 de Marzo /05; el parque sigue en construcción, durante la semana ha llovido moderada pero constantemente. Esta tarde ha sido la más soleada pero se puede ver que el clima ha estado frío.

Las fotos se ven en mejor calidad al grabarlas en su pc y ajustarlas con un visor de imágenes al tamaño o resolución de su pantalla.